שתהיה פה אהבה בבקשה!!!

אז מה קורה שם אחרי הלידה? למה רוב הבעיות בזוגיות מתחילות בתקופה שלאחר הלידה. היכן הם היו לפני הלידה? יש 3 סוגים של אהבה – אהבה לעצמי שאפרט עליה בנפרד ו-  2 סוגים נוספים של אהבה  כשמדובר באהבה לאחר:

אהבה ללא תנאי ו…אהבה עם תנאי – וזה לא פשוט כל כך!!

אהבה ללא תנאי היא עוצמתית, חזקה, הישרדותית – הגוף יודע לייצר אותה ע"י הורמונים, והיא שניה לאהבה העצמית כשמדברים "רוחניות".

החיבור וההתמלאות הרגשית של אהבה לאחר לידה אמור להיות מקסימלי לאחר הלידה ובעיקר ברגעים הראשונים לאחר הלידה – בהתקשרות הראשונית לאם (גם האבא מרגיש את אותו הרגש אך לא בעוצמה שמרגישה האם… או אמורה להרגיש). הדקות הראשונות לאחר לידה הן דקות של "קסם" – האמא יכולה לקבל באותן הדקות "כוחות על" שמחזקים אותה מבפנים, נגיעה באושר עילאי שהיא חווה ולפעמים זאת הפעם הראשונה שהיא חווה אהבה ללא תנאי. לא אחת היא לא יודעת על זה…

ומה קורה עם בן הזוג?

לבן הזוג, כמה שהאהבה שלנו תהיה גדולה, היא לא תהיה אף פעם אהבה ללא תנאי כי זוהי אהבה עם תנאי! זאת לא אהבה הישרדותית/הורמונלית. יכול להיות קשר חזק על כל החלק הרגשי שנלווה לכך, קירבה, אינטימיות גבוהה, חברות, משיכה גופנית ועוד.  אך אין זו אהבה ללא תנאי! הפער שנוצר בין האהבה ללא תנאי שחווה האישה בצורה עוצמתית בלידה מאפשר פרופורציות לאהבה שלה כלפי הגבר שלה – הפער בין האהבה ללא תנאי לאהבה עם תנאי הוא טעות שנשים טועות בה פעם אחר פעם! אהבה ללא תנאי ואהבה עם תנאי הם שני קווים מקבילים שאף פעם לא יפגשו. זה לא אותו מנעד!  יש את מנעד האהבה כלפי בן הזוג וכל מישהו אחר שהוא אהבה עם תנאי – שם גם אפשר להשוות בין האהובים השונים. והמנעד של האהבה ללא תנאי, שגם שם אפשר להשוות, אך בין ילדים בעיקר. כאשר האישה ניצבת מול 2 האהבות הללו והיא אינה יודעת שאלו הן שתי אהבות שונות היא מנסה להשוות, לא ממש יודעת למה פתאום היא מתחילה להיצמד יותר לתינוק, להתרחק מהאבא, להרגיש תחושת "חסר" לא מובנת כלפי האבא ובכלל מרגישה משהו אחר כלפי בן הזוג והיא לא בדיוק יודעת מה זה. בד"כ התחושה היא שכבר לא אוהבים את בן הזוג. וכאן הטעות! כן אוהבים את בן הזוג אך באהבה חדשה שצריך להתרגל, לטפח ובעיקר לרצות אותה. כמו להצמיח עכשיו עוד יד או רגל …

אז בשביל לעשות קצת סדר בדברים עד עכשיו:

עד הלידה היתה רק אהבה את – אהבה עם תנאי שהזוגיות היתה שזורה בה בצורה שמתאימה לשני הצדדים ומאפשרת מקשה אחת של השניים.

אחרי הלידה יש שתי אהבות וזוגיות אחת – הטיפול הזוגי, שמתיימר לטפל באהבה, ברוב המקרים מטפל בזוגיות, ואז נשארים עם זוגיות טובה כי בסה"כ מסתדרים… אך עם שתי אהבות – אחת עוצמתית והישרדותית שנעה על מנעד משלה והשנייה תלויה בדבר – אינה הישרדותית במהותה ומצריכה מילוי אינטנסיבי בכדי לתחזק אותה וגם לה מנעד משלה. זאת האהבה שנדחקת ברוב המקרים לתחתית הרשימה… אצל רוב הזוגות שהכרתי ה"סדר באהבה" היה קודם האהבה לילדים, לאחר מכן להסתדר עם נושא הזוגיות, לאהוב את עצמי ("לדאוג" לעצמי) ורק בסוף הגיעה האהבה תלוית תנאי- האהבה "החדשה" ה"מופחתת בעוצמתה" שנוצרה כלפי בן הזוג בתקופה שלאחר הלידה.

ההזדמנות לגדול…

אחרי הלידה לאישה יש אפשרות להתרחב רוחנית ומאחר והיא מרגישה כמה סוגי אהבה, לאפשר לשני הסוגים הקשורים באחר את המקום שלהם, להגדיל את המקום של כל אחד מהסוגים ובעיקר להיות מודעת לכך שצורך ביולוגי הישרדותי יהיה לפני צורך לא הישרדותי, אך זה לא אומר שזה לא חשוב, זה רק אומר שצריך להשקיע באהבה הזאת מאחר וזו לא אהבה "אוטומטית".

לאהוב את עצמי יותר, לאפשר לבן הזוג להתקרב ולקחת אהבה, לסדר את הזוגיות כך שתתאים לשני הצדדים ולהגביר את עוצמתה של האהבה ללא תלות במנעד המתאים.

אי אפשר לתת אהבה לאחר, אפשר להראות אהבה, לדבר על אהבה, לעשות מעשים שיצדדו באהבה, האחר צריך לבחור לקחת אהבה ממך! בין אם הוא תינוק ובין אם הוא מבוגר…

אהבה וזוגיות מזווית קצת אחרת 🙂

אודות ימית אורבין

ימית אורבין
מייסדת "אמא יקרה"

השארת תגובה